Спасибо роботам-спамерам :)

[AndryG]

Вот понравилась история - решил сохранить

История, рассказанная пожилым деятелем кульутры...
Когда он был маленьким, дело было в послевоенном Ленинграде, на глаза ему попалась телефоная книга, которую он читал (дети военной поры). Так вот, там он обнаружил забавное имя Ангел Ангелович...
Само собой, пропустить такую возможность повеселиться он не мог (опять же дети военной поры), и стал туда названивать, прося пригласить к телефону Черта Чертовича...
На другом конце трубки, естественно, приходили в негодование, а шутнику только этого и надо...
Звонил он туда долго, пока не надоело...
Прошло много лет, и этот шутник, уже будучи пожилым и известным литератором, в начале 90-х приехал в Питер по делам... Необходимо было встретиться
с кем-то, и пока суть да дело, он решил обзвонить старых друзей. Листая телефонную книгу, он к немалому своему удивлению обнаружил там Ангела Ангеловича. Вспомнив свое детство, этот заслуженый деятель культуры взял трубку и набрал старого знакомца:
- Алло, Черта Чертовича можно пригласить?
На другом конце повисла пауза, после чего старый хриплый голос с ненавистью спросил:
- Ты еще жив, сволочь?

__
От ссылок почищено

[AndryG]

5 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового

коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах

жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.

С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными

лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку
Bystronic раскрой фанеры резка алюминия, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял.
Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, < Зеленые глюки > - еще ладно, но <... > - это
перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже
лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...

[admin]

Да, как только спамеры не изощряются чтобы их ссылки меньше хотелось удалить.
Сам иногда такие шедевры вылавливаю. Чистить, правда, влом.

[Mutabor]

[AndryG]

Да ... тоже много таких поудалял ...

А вообще хватит флудить в ветке - это ветка для юмора

[admin]

[AndryG]

РУКА АНГЕЛА

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти
завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли
из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,
когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали
полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой
квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но
был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был
стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"
заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!).
Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он
восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"
лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали
изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать
самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто
вроде ***? Хрен! Не про это.
Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне
запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был
привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала
вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,
какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,
что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все
равно видно не будет.
Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему
давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил
ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в
осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только
увидит сей шедевр.
После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет
поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к
тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к
фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука
размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один
час больших усердий.

В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал
немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но
к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была
вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.
Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так
завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал
домой.

На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все
рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку
ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да
и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.

Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,
согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,
приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на
одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.

Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.
Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к
тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.
В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и
остались. И взору строителей ООО [deleted] предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,
блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на
голове... С милой детской улыбкой...
И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.
Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...

Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,
приказал руку сбить.

[AndryG]

Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе
Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не
и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин
которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался
добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым
Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на
Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и
хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в
роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским
партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа
такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается
лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.

Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в
Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус
40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот
раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней -
американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших
мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той
технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские
инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях,
так что кто кого обучал еще не известно).

Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы
на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу
какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный
каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются
из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в
домофоне.

Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус,
забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится,
налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе
задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до
часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано -
сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и
решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще
минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.

Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не
отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда
начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже
того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться.
Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...

Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть
приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную
Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо
и не по-американски как-то.

Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.

Уныние…

Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни
как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать
обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище,
гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту
сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина
и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И
еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи
спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.

Им-то, что в гостинице, да, а нам?

Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный
dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему
спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь.
Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в
сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а
я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.

- А эсли заперта? - спросил умный Боб.
- Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.

Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на
забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю
часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской,
значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас
обоих.

Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.

И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с
голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит
американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках
кусочек колбаски и начинает ныть: "How the hell do you address a dog in
Russian? " (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю
тихо ржать. "Попробуй "Шарик" -, советую. "A Little Ball? " -
переспрашивает. "Да брось ты переводить, кричи ему, что советую,
замерзнем же! " "Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here,
motherfucker! " При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия
нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается
с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает
ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от
земли.

Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет
ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к
нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся
американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.

Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора
американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не
простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками
полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к
спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта,
только бы не за… - ура, открыта!

Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил
на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще
допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь.
Напомню, что стоит сильно на отшибе, высоченный каменный забор вокруг,
автоматические гаражные ворота что открываются
из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в домофоне. Мы потом с Бобом полночи еще водочкой
отпаивались, было уже смешно. Или, как выражался Боб, смЕшно.

А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.

Андрей

[admin]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг"... Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"...
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"...
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг"... Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка"...
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд"... Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг"... Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут,
она тут же будет запущена в производство...
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб"... Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках,
специальный прицеп-сабвуфер... "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете... Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама,
тот мудаГ) и зеркал... Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

[AndryG]

Написано не мной, а одним моим хорошим знакомым, думаю он будет непротив
распространения этого обращения по всемирной паутине, и найдет отклики в
сердцах простых пользователей. И так.

Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей
нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и
удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных
результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским,
Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все
предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти
церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все
порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу
слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским
препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился
и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и
оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками,
супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие
значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком
прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все
предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе,
теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы
позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии,
взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки
получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что
мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира
обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все
предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звезд
названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000
бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там
предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом
мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я
вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на
строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток
меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и
оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне
советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и
вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода
я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за
последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен
(благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При
этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на …!
))))))))))))))))